Cuéntame tu chiste

Vamos con el hilo de chistes.
¿Cuál te sabes tú?

Empecemos con uno infantil, para romper el hielo.

Resulta que un niño para un autobús o camión de transporte público y le pregunta al chofer:
—Disculpe: ¿Cuánto cuesta?

El conductor responde:

—Un peso, niño.

El niño replica:

—Se bajan todos, lo compro.

¿En qué se parece un cura a un árbol de navidad?

en Que los dos tienen bolás de adorno.

Una secretaria a su jefe:
☺—Señor: ¿Necesita algo más?
—No señorita, bístase y retírese.

¿En qué se parece una reina de belleza a un libro de álgebra?

En que ambos están llenos de operaciones.

Mami, mami, ¿mi papá tiene diarrea?
No hijo, ¿por qué?
Porque anoche cuando ya estábamos acostados, escuché que le gritaste: ¿Y a ti cuándo carajos se te va a parar esa mierda?

tato-vanxino escribió:
Mami, mami; ¿mi papá tiene diarrea?
No hijo, ¿por qué?
Porque anoche cuando ya estábamos acostados...

Se que a este lo publiqué o lo publicaron ya ni recuerdo, en el hilo de sala, pero acá va. ¿Quién inventó el fuego? Pinocho haciéndose una paja.

En Cuba, la ley es muy dura con los que la cagan.

A un tipo lo encerraron 20 años en una celda oscura por pervertido sexual.
Cuando al fin lo sacaron y volvió a ver la luz, gritó: No puedo ver un culo! Y lo volvieron a encerrar.

no puedo ver un culo jajajajjajajajajjajajajja. buenísimo, joder. oye, me gustó, te lo copio.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y el marido le responde:
-Ahora nada, pero después ponle una pila nueva a tu audífono.

Papi, papi, usted si es malo. Anoche esperó que yo me acostara para comer pollo y no darme.
No hijo, yo anoche no estaba comiendo pollo.
Cómo que no? Si yo ohí desde mi cama que usted le decía a la sirvienta: écheme la otra pierna!

2 novios de pueblito muy pobre se encuentran, y él le dice a ella:
—Oye Jasinta!
Vamos a hacer el amor.

—Pero yo no sé como se hace Julián.

En eso Julián le empieza a enceñar:

—Primero vamos a la milpa...
—Ya.
—Ahora levántate las enaguas.
—Ya. ¿Ahora qué sigue?
—Ahora haz como que estás cagando, porque ahí viene tu tata.

Chiste para noveleros.

Resulta que cierto día me gané el premio mayor, y decidí mudarme a un edificio desde el que decían que se podía alcanzar una estrella. Pero con lo que no contaba, era que días más tarde me encontraría con el extraño retorno de Diana Salazar, la dueña.
Esa mujer, aunque era tan preciosa y parecía una esmeralda, en realidad era una usurpadora. La que descubrió todo fue mi pequeña traviesa, que la escuchó poniéndose de acuerdo con María la del barrio para ver cómo matar a Ángela y quedarse con la casa al final de la calle.
Ella con su carita de ángel me lo vino a decir, y entonces yo fui a denunciar a aquella dulce enemiga ante las autoridades, y la pusieron prisionera. claro, aquella mañana no salí de mi casa sin antes decirle a la pequeña: gracias, niña amada mía.

Luego me entero de que mi hijo se estaba enredando con la hija del jardinero, una tal luz clarita, y eso para mí fue un gancho al corazón. Se decía que esa joven era una gata salvaje, y tenía un corazón indomable. Pero como mi hijo era un ángel rebelde, era difícil hacerlo comprender que se estaba metiendo en una cuna de lobos.
Pero luego de unos días, esta mujer le causó un desencuentro y fue así como al fin el chico entendió que para tener el privilegio de amar, había que pasar por todo un cañaveral de pasiones. Y me ha dicho, ahora vivo por Elena, y en nombre del amor, alguna vez tendremos alas, y podremos gritar, ¡vivan los niños!

Y aquí termino diciéndoles, no dejen que una barrera de amor los envuelva, y siempre respeten el noveno mandamiento.

Y recuerden: los ricos también lloran.

Autores: Valeria y Maximiliano.

Un hombre entra a la consulta del médico.

—Doctor, quiero hacerme la vasectomía.
—Mire que es una decisión muy importante e irreversible. ¿Lo ha consultado usted con su mujer y sus hijos?
—Sí, claro.
—¿Y qué han decidido?
—La votación ha quedado 17 a 2.

Chiste rescatado de un viejo lugar:

¿Qué tienen en común los huracanes y las mujeres?
Se llevan tu ropa, tu casa, tus pertenencias y te dejan en la calle!

En qué se parece una esposa a un carro viejo?
primero, hay que meterles mucha plata.
Segundo. Joden...

¿Qué dijjo el detective cuando vio a la tetona?
"Sospechosa"

en qué se parece un triciclo a un matrimonio?

en ambos casos, los primeros días, nos montamos por la mañana, tarde y noche.
a los 15 días, nomás por la tarde y por la noche.
al mes, nomás un rato por la noche.
a los 5 meses, una noche sí y una no.
al año, cada 8 días.
a los 2 años, dos veces al mes.
a los 5 años, compramos vicicleta, pero ni por el putas dejamos que otro nos coja el triciclo!

que le dijo un caballo a una baca. dejá de robarme el pasto. jajajaj. que chiste boludo xd